Straznicy Chaosu

Jamer

Piszcie jakies ciekawe dowcipy/kawały Very Happy

Robbo

Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów.Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go pobrzegi dużymi kamieniami.
Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny, oni zaś potwierdzili.Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko nim potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń.
Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak Wasze życie.Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: Wasza rodzina, Wasz partner, Wasze dzieci, Wasze zdrowie.
Gdyby nie było wszystkiego innego, Wasze życie i tak byłoby
wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: Wasze mieszkanie, Waszdom albo Wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym Waszą ciężkąpracę.
Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir,a tym bardziej na kamienie.Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą Waszą energięna drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas Waszym dzieciom i Waszemu partnerowi,dbajcie o zdrowie.
Zostanie Wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym,co się naprawdę liczy.
Reszta to piasek.

Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa.Piwo wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słójbył naprawdę pełen.

Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo Wasze życie jest wypełnione, ZAWSZE jest jeszcze miejsce na browarka

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Biegnie sobie zajączek przez las czy tam przez jakąś
sawannę , nieważne gdzie , w ażne że sobie biegnie Nagle
patrzy , a tu stoi żyrafa i chce sobie " wciągnąć kreskę " , no
to on do niej :
- Żyrafa , nie bierz tego gówna , lepiej ze mną pobiegaj to zdrowsze !
Żyrafa tak myśli , myśli i w końcu mowi :
- W sumie to masz rację zając, pobiegam z Tobą.
I tak sobie biegną , biegną , a tu stoi słoń i już ma
właśnie zapalać jointa . Zając jak to zobaczył od razu wkroczył do akcji :
- Te słoń ! Nie pal tego gówna ! Lepiej chodź z nami pobiegać ! to zdrowsze !
Słoń sie lekko zdziwił , ale w końcu dał się namówić.
I tak sobie biegną w trójkę aż tu nagle stoi lew.
Na ręce już zawiazany pasek , w łapie strzykawka i ma zamiar
zapodac sobie heroinę .
Zając ( tradycyjnie już ) postanowił interweniować !
- Ty ! Lew ! Zamiast wstrzykiwać sobie jakieś gówna to byś
lepiej z nami pobiegał ! to zdrowsze !
Na to lew spokojnie podszedł do zajaca i z całej siły walnął go w łeb ! Żyrafa i słoń w szoku !
- Dlaczego go uderzyłeś ????
- A bo jebany zawsze każe wszystkim biegać jak sie nałyka amfy ...

Robbo · Wysłany: Pon 9:02, 05 Mar 2007 Temat postu:

Pewnego dnia do kopalni "Wujek" przylatuje Bill Clinton i pyta sie głównego dyrektora
-Czy mogłbym porozmawiac z Maciaszczykiem?
Dyrektor zdziwiony nie przypomina sobie tego nazwiska wyciaga liste pracownikow i szuka...Przełozeni nie ma Maciaszczyka...Inżynierzy nie ma maciaszczyka...Górnicy nie ma Maciaszczyka...lecz na samym dole listy pisze Maciaszczyk-Palacz.. No nic dyrektor kazal zawolac Maciaszczyka. Maciaszczyk przychodzi i mowi...
-Siema Biluś co u Ciebie w Ameryce...jak tam nowa dziewczyna
Stawiaja flaszke na stół i pija...Dyrektor zaskoczony patrzy no ale nic..
Za tydzien przytatuje Elzbieta II idzie do kolapni idzie do dyrektora i pyta sie...
-Czy mogłabym porozmawiac z Maciaszczykiem??
Dyrektos sie zdziwil no i kazal zawołac Maciaszczyka. Maciaszczyk wchodzi do pokoju i krzyczy...
-Siema Ela co u Ciebie w Anglii jak zdrowko..
Stawiaja flaszke na stoł ogórki i pija...
Dyrektor znow zdziwiony no ale nic...
Miesiac pozniej do Polski przyjezdza Benedykt XVI. Wychodzi na podest na lotnisku przed nim wszytskie narody świata wyciaga rece i mowi..
-Czy jest wśrod was Maciaszczyk??
i z tłómu wyciaga reke Maciaszczyk i krzyczy
-jestem jestem
wchodzi po schodach na podest caluje pierscien i mowi
-Siemka Benek jak tam w Watykanie...?? jak Ci leci??
I nagle w sektorze od polaków zamieszanie przyjezdza karetka i sie okazalo ze Dyrektor kopalni "wujek" dostal zawal. Maciaszczyk szybko zbiega juz maja dyrektora wkladac do karetki ale ten jeszcze ledwo zipie i Maciaszczyk sie pyta...
- Panie Dyrektorze co sie stalo??
na to mu odpowiada
-Ze Bila Clintona znasz zrozumialem, ze Elzbiete II znasz zrozumialem, ale jak sie mnie murzyn spytał..."Kto to jest ten w białym koło Maciaszczyka??" to juz niewytrzymałem...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
? Jasiu, o co ci chodzi?
? Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
? Ile jest 3 x 3?
? 9.
? Ile jest 6 x 6?
? 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
? Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
? Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
? Nogi.
? Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
? Kieszenie.
? Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
? Kokos
? Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
? Guma do żucia.
? Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
? Podaje dłoń.
? Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
? OK - powiedział Jasiu
? Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
? Namiot
? Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
? Obrączka ślubna
? Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
? Nos
? Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
? Strzała
Dyrektor odetchnal z ulga i mowi:
?Wyslijcie Jasia od razu na studia!Ja sam na ostatnie dziesiec pytan zle odpowiedzialem!

Arne · Wysłany: Śro 0:32, 21 Mar 2007 Temat postu:

Ostatnio jak rozsyłałem zaproszenia do naszej gildii trafiłem na jednego rycerza, który w opisie swojego charakteru miał coś mniej więcej takiego...
"Jeśli mnie zaatakujesz jesteś nOOb, i dajesz dupy pod latarnią". Rozwalił mnie całkowicie ten jego opis, niestety nie mapiętam jego nicka Sad

Oczywiście nie zaprosiłem go do gildii.
Widzieliście coś równie śmiesznego w opisach charakterów rycerzy ?

kacid · Wysłany: Czw 7:11, 29 Mar 2007 Temat postu: Pewnie znacie :D

Idzie sobie zajączek przez las i podśpiewuje sobie: "Pomylone misie! Pomylone misie!"

Nagle zza drzewa wyskakuje wielki niedźwiedź...

A zajączek śpiewa: "Pomyliło mi się...pomyliło mi się..."
i tyle ... Very Happy

Black Rose

Co to jest długie, śpiewa i sra po krzakach?
- Pielgrzymka z Czestochowy:D
***
Czym się różni trumna od długopisu?
-Wkładem:D
***
Jaka jest różnica między teściową a kurą?
- Kura zasra całe podwórko a teściowa całe życie:D
***
Jaka jest różnica między blondynką a trabantem?
- Żadna. Tylko żeby zamknąc trzeba mocno trzasnąć Very Happy

***
Kto pierwszy powiedział przezorny zawsze ubezpieczony?
_ Blondynka zakładając prezerwatywę na świeczkę Very Happy

***
Jaś na lekcji języka polskiego strzela z torebki po cukierkach.
-Jasiu, proszę przestań bo inaczej wezwę twojego tatę do szkoły- powiedziała zdenerowowana nauczycielka trzymając sie kurczowo za klatkę. Jasiu nic sobie nie zrobił z tej uwagi i po chwili znów strzelił. Nastepnego dnia nauczcielka wezwała tatę Jasia do szkoły.
-Proszę pana! Tak nie można pracować! Pański syn strzela z torebki po cukierkach! Wszytskich wystraszył!
- Po cukierkach?! To nic! Jak kiedyś doiłem krowę a Jasiu strzelił z torby po cemencie to mi tylko cycki w rękach zostały! Very Happy

***

I Jak? Very Happy

Dagon

Na autostradzie Konin - Poznań zepsuł sie trabant. Jadący kierowca Bmw zauważył na poboczu kierowce trabanta i zatrzymał sie po krótkim czasie ustalili ze kierowca Bmw podholuje kierowce zepsutego samochodu... lecz kierowca Bmw mówi ze może sie zapomnieć bo trabant lekki wiec jak będzie za szybko jechał niech ten drugi miga światłami. Po jakimś czasie jada a tu nagle wyskakuje Mercedes i kierowca Bmw zaczął sie z nim ścigać a na autostradzie stała Policja przychodzą na komisariat i relacjonują: "takie coś widzieliśmy pierwszy raz. Patrzymy leci Mercedes 180km/h za nim Bmw 190km/h a za nimi trabant i miga długimi ze będzie wyprzedzał"